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 Asunto: Encuentro con Trinidad Aparicio (octubre 2009)
 Nota Publicado: 07 Oct 2009, 11:07 
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PREGUNTA A NUESTRA PSICÓLOGA
Tema: ¿Qué te preocupa de tus hijos?
PULEVAsalud.com ha organizado un encuentro con uno de nuestros expertos. Trinidad Aparicio, psicóloga y autora de la mayor parte de contenidos de secciones como "Vivir en positivo", "En familia" o "Relaciones de pareja", ha respondido las preguntas formuladas por los usuarios. En esta ocasión, hemos abordado las inquietudes relacionadas con los hijos.

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Perfil profesional de Trinidad Aparicio Pérez
Trinidad Aparicio es licenciada en Psicología por la Universidad de Granada y Máster en Psicologia Jurídica. Colabora con PULEVAsalud desde hace 9 años y cuenta un extenso currículum. Ha realizado varias publicaciones científicas, impartido charlas en colegios mayores, conferencias en congresos y ha sido docente en numerosos cursos sobre orientación profesional, pedagogía familiar, técnicas de estudio, etc. Durante varios años fue miembro del Consejo Asesor y responsable de la sección de psicología de la revista de ámbito nacional ¿Vivir Feliz¿, editada por RBA Revistas S.A. Lleva muchos años dedicándose a la orientacion escolar y en la actualidad atiende su propio gabinete privado "Ronda Salud", en Granada.

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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 07 Oct 2009, 11:29 
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Registrado: 25 Mar 2009, 12:35
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Mi hijo es un casi adicto a los videojuegos. ¿Qué puedo hacer para crearle otros hábitos sin que perciba que le privo de su afición? Gracias.


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Puedes empezar limitando el tiempo de juego con los videojuegos y restringirlo a los fines de semana. Durante la semana no pensará en jugar porque tu le harás saber que solo se juega los fines de semana. Por otro lado debes fomentar otras aficiones en tu hijo. Es importante que conozcas bien a tu hijo; si le gustan los deportes, la música, estar con amigos, etc, una vez que tu sepas lo que le gusta o le puede gustar debes buscar situaciones en las que tu hijo realice estas actividades, si le gusta te lo va a pedir.
Lo aconsejable que crear situaciones en las que el niño lo pase bien y quiera repetir. Es posible que al principio no encuentres alternativas a los videojuegos pero seguro que hay algo que a tu hijo le puede gustar que si no los sustituye del todo por lo menos si en tiempo.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 07 Oct 2009, 12:19 
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Registrado: 25 Mar 2009, 14:25
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¡Qué buena idea! Gracias a puleva por poner un experto a nuestro servicio.

Mi pregunta para la psicóloga es la siguiente: ¿Cómo puedo quitar el pañal a mi hija de 2 años y medio?

Lo hemos intentado todo. Tiene su váter pequeñito, vamos con ella al baño, nos sentamos cada ratito para intentar hacer pis, le decimos que cuando lo haga le vamos a dar un premio... y ¡no hay forma! Este verano aprovechando el calor la dejábamos sin pañal y no nos avisó ni una sola vez del pis, siempre se lo hacía encima, y además se provocó estreñimiento por no querer ir al baño. Le tiene pánico al váter, y eso que es el suyo pequeño, se pone a llorar cada vez que la sentamos en él. ¿Qué podemos hacer?

Muchas gracias de antemano.


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Muchas veces, por muchos intentos que se hagan no se consigue porque es posible que tu hija no haya adquirido la madurez suficiente para ello. Conviene saber que cada niño es diferente, hay niños que aprenden muy pronto y otros tardan algo más. Todo va a depender de la maduración del sistema nervioso y del aparato urinario. Hay que esperar a que el cerebro sea capaz de ejercer la función de controlar el reflejo de micción. La edad de maduración es diferente en cada niño aunque, alrededor de los tres años el sistema nervioso ya es capaz de ejercer esta función. En vuestro caso conviene esperar un tiempo sin intentarlo y sin hablar del tema, se le vuelven a poner los pañales y después de unos meses se inicia el proceso. Todos los niños no maduran al mismo tiempo ni de la misma forma por ello hay que tener paciencia y esperar el momento.

Un buen momento es el primer verano después de los dos años. Al comienzo de intentarlo, para comenzar acertando se puede dar de beber mucha agua al niño y al cabo de 30 o 40 minutos ponerlo a hacer pipi. Es una forma de que la probabilidad de conseguirlo sea mayor y por lo tanto una buena forma de comenzar. Lo mejor es establecer varios momentos al día para acudir al baño con la finalidad de crear la costumbre y una vez haya adquirido el hábito, El mismo va a pedir ir al baño. Al principio habrá que intentarlo cada hora más o menos y después los intervalos se irán ampliando. No se debe obligar al niño a permanecer sentado en el baño largo tiempo hasta conseguir que haga algo. Si no hace nada, es mejor decirle que la próxima vez lo conseguirá y no darle importancia. También hay que evitar ser muy repetitivo, no preguntarle cada media hora si tiene ganas o sentarlo en el baño insistiéndole que haga.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 07 Oct 2009, 17:22 
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Registrado: 18 Sep 2009, 21:15
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Hola mi nombre es Jorge y ante todo gracias con antelacion.Mi pregunta es la siguiente tengo un niño de 4 años que le da mucho miedo las alturas, las escaleras mecanicascuando se sube en ellas, y en centros comerciales con suelos excesivamente reflectantes tambien es asi, no se como afrontar con el para reducir estos miedos.

Gracias.
Un saludo


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Tu hijo es aún muy pequeño y hay determinados tipos de miedos que se suelen dar con más frecuencia como el miedo a las alturas otros sin embargo, como el de las escaleras mecánicas o suelos reflectantes es menos frecuente pero puede estar relacionado con el miedo a las alturas, ya que la sensación de pérdida de equilibrio se produce en ambos. En cualquier caso el niño nunca debe percibir sensación de abandono o hacerle sentir ridículo ya que el sufre por ello y la situación podría empeorar. Es muy probable que con el tiempo desaparezcan por si solos pero si continúan se debe asistir a un especialista. Por ahora lo mejor es exponerle a situaciones que le produzcan muy poca ansiedad, por ejemplo si tiene mucho miedo a asomarse a un bacón de un tercer piso podríais probar desde un segundo y si percibir que puede asomarse pero con un poquito de miedo, le animáis a que lo haga y después reforzáis su mérito y le animáis. Con el resto de los miedos se hace lo mismo, se comienza exponiéndole a situaciones que le produzcan muy poca ansiedad y que sabéis va a superar, poco a poco se le va exponiendo a situaciones un poco más difíciles. En el momento en que veáis que no pasa mal, dejáis de exponerlo a la situación y olvidéis que todas las exposiciones a situaciones que le produzcan miedo se deben dar en momentos en los que vuestro hijo esté relajado y tranquilo.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 07 Oct 2009, 18:42 
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Registrado: 07 Jul 2009, 17:47
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Estimada Dra, tengo una hija que ha comenzado el curso escolar de Ed. Infantil y lleva como unos 3 dias que la profesora me comenta que le pega a sus compañeros.
Ella es mi unica hija y no hay ningun motivo aparente (hermanos, cambio familiar..) que pueda provocar esta situacion; cumple los 3 años en noviembre.
No se si se pueda tratar de una fase de afianzamiento de su personalidad; es una niña muy activa e inteligente y cuando hablo con ella sobre lo sucedido, hay veces que tiene una explicacion, pero otras me dice que no sabe porque le ha pegado a uno de sus compañeros.
No tiene pañal desde abril, ni de dia ni de noche y solo chupe para dormir.
Esta en una fase en la que ademas del tema de pegar en el cole, tambien lo , tambien dice que no quiere comer y come si esta entretenida con algo atractivo.
Me preocupa, porque no se si estoy actuando adecuadamente, hablando con ella y diciendole que si lo vuelve a hacer le voy a tirar los chupes o deberia actuar e incentivarla desde otra perspectiva.
En espera de su respuesta, atentamente un saludo.


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Por lo que me dices tu hija, si va a cumplir tres años acaba de comenzar 1º de Educación Infantil. Es su primer año de colegio y es posible que sea un forma de responder ante una situación nueva para ella. Algunos niños encuentran que pegando es la forma de hacer que los demás le hagan caso y aunque, saben que no se hace, lo siguen haciendo porque no saben acercarse a otros niños de otra forma. En estos casos conviene enseñarles como jugar, como pedir algo a otro niño, etc. A veces nos limitamos a reñirles y decirles que eso no se hace pero no les enseñamos alternativas o la forma correcta de hacer las cosas. Desconozco si tu hija ha ido a guarderías, si tiene otros hermanos o si está o no acostumbrada a jugar con niños de su edad, esto podría influir. En cualquier caso es muy pequeña y la situación del colegio es nueva para ella, necesita un periodo de adaptación. Es muy importante que tanto en el colegio como en casa se adopten las mismas actitudes con respecto a esta situación: debe haber comunicación y cuanto antes hacer consciente a la niña de lo que esta haciendo, de que no se hace y de lo que se puede hacer en lugar de pegar.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 07 Oct 2009, 22:33 
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QUE ACTITUD TOMAR ANTE EL COMPORTAMIENTO DE MI HIJO CUANDO YO EN CALIDAD DE MADRE TRATO DE INCULCARLE REGLAS QUE LO AYUDARAN A SER UN HOMBRE RESPONSABLE, SERIO Y DE BUENAS COSTUMBRES, COSAS A LAS CUALES NO ATIENDE Y MUCHO MENOS CUANDO EL PADRE ESTA PRESENTE. ES UN NIÑO DE NUEVE AÑO, GRACIAS DOCTORA POR SU ATENCION


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Para inculcar normas es muy importante ser muy firmes y que tanto el padre del niño como tu estéis de acuerdo tanto en las normas que queréis poner en la casa como en la forma de hacerlo. Los niños tienen una gran habilidad para descubrir a quien deben obedecer, saben quien es más permisivo, a quien se puede convencer más fácilmente, etc. y además lo saben utilizar muy hábilmente a su favor. Vuestro hijo debe saber que en casa hay unas costumbres, unas normas de convivencia, unas responsabilidades, etc. que hay que cumplir, y que el no cumplirlas tiene unas consecuencias. No se trata de regañarle, sermonearle o estar continuamente intentando razonar. Si tiene 8 años todavía podéis conseguir muchas cosas. Lo importante es que no cedáis ni una sola vez, que vuestro hijo en ningún momento vea discrepancia entre su padre y tu, que si un día le castigáis por algo y al día siguiente lo vuelve a hacer le volváis a castigar por lo mismo. Por otro lado él debe ser consciente de las consecuencias positivas de portarse bien y cumplir con sus obligaciones.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 01:08 
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¿qué mi hija de 17 años me diga que no tiene memoria para estudiar?
Si bien es inteligente tiene un pensamiento critico, y resuelve
situaciones ,me preocupa que no pueda retener información , que debo hacer?
pues ella me lo recuerda constantemente.
Desde ya muchas gracias Mirtha


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Todos los niños se quejan de que no tienen memoria, de que se les olvidan las cosas, que se quedan en blanco en los exámenes, etc. Es cierto que la capacidad para memorizar varia de unas personas a otras pero precisamente la memorización es la parte del estudio que más se pude ejercitar y desarrollar, lo que ocurre es que también es la parte más aburrida y la que requiere más concentración ya que es muy repetitiva. La memorización es la penúltima fase del estudio y el repaso es la última pero, la mayoría de las veces los niños no llegan a esta fase y, una vez que han comprendido y leído dos o tres veces el tema ya creen que se lo saben y lo que desconocen es que les queda la por parte del estudio y la que requiere más tiempo. Por ello se desaniman y piensan que no son capaces. Lo que ocurre es que no han desarrollado la capacidad de memorizar. Para ello conviene planificar el estudio y dedicar a la memorización el tiempo que ello requiere.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 02:17 
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Saludo cordial doctora.
Mi hija tiene 16 años, cuando tenía 10 años intento suicidarse tomando blanqueador o limpido lo que utilizamos para blanquear la ropa blanca. fue una etapa muy dificil para nosotros y creo que mas para mi como madre, a partir de alli estuvo en tratamiento con sicologo, pues yo veia que no tenia motivos para hacer lo que hizo. una vez en internet leí sobre el sindrome de asperger, y llegue a pensar que mi hija padecía de este sindrome, pues tenía casi todas las características, sin embargo, la vio un neuropediatra y le comente mis inquietudes con respecto a lo del sindrome, él me dijo que no, que su autoestima estaba muy baja, y le receto muchas terapias, logre que una sicologa viniera a la casa durante dos años y le hiciera las terapias, ella mejoró mucho, ya no la atiende la sicologa, ahora ella tiene 16 años y sin embargo tengo temores con ella, pues siento que ella no esta muy bien del todo con su autoestima. como puedo saber bien, que debo hacer o como puedo ayudarla en este aspecto?. me gustaria seguir charlando con ud. a cerca de esto. le doy gracias por su ayuda.


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Sería muy importante que supieras qué fue lo que indujo a tu hija a intentar suicidarse y si esa situación está ya superada. Si como dices tratara solamente de un problema de autoestima intenta hablar con ella y que te cuente; aunque lo más probable que no te quiera contar nada, en tal caso te animo a que te pongas en contacto con el colegio para que te proporcionen información de cómo actúa en clase, en los recreos, como es su relación con el resto de los compañeros, conviene saber si tiene amigos, y si su relación con ellos es buena, etc. Si en el colegio o instituto todo es normal, intenta averiguar que le puede ocurrir en casa. Si tu no puedes o contigo es más hermética inténtalo con algún hermano o con su padre. En cualquier caso procura que realice actividades que sean gratificantes para ella, invita a amigos a casa, ...... La practica de alguna afición o hobby tiene un efecto terapéutico ya que les permite evadirse de sus obligaciones escolares haciendo algo que realmente les gusta y supone un perfecto antídoto ante cualquier situación de estrés.

No se que síntomas verías en tu hija para pensar que podía tener Síndrome de Asperger. Te diré que este trastorno implica una discapacidad para el aprendizaje social. Quien lo padece tiene serias dificultades para relacionarse con los demás, no tienen habilidades de comunicación: tienen dificultades para entender el lenguaje no verbal, no saben interpretar los gestos, una mirada, el tono de voz, etc. Las personas cercanas a alguien con síndrome de Asperger se quejan de que no entienden porque de repente explotan y tienen rabietas sin sentido, se sorprenden de lo mucho que les afectan los cambios de planes o que se les rompa su rutina. Si tu sigues observando estos síntomas en tu hija, te aconsejo que la pongas en manos de un profesional especializado en este tipo de síndromes ya que si así fuera, la forma de abordar los problemas que presenta tu hija sería diferente a como probablemente se está haciendo.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 05:12 
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Tengo un niño de 2 años y 10 meses y hasta el momento pronuncia pocas palabras supuestamente para su edad. lo que mas me preocupa es que cuando se le pide que diga ciertas palabras, por ejemplo su nombre (se llama Oscar) y no puede pronunciarlo se echa a llorar y es imposible que al menos haga el intento. Como puedo estimularlo o motivarlo para que intente pronunciar palabras sin que se sienta amenazado.


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Casi todos los niños en algún momento de su desarrollo, en la adquisición del lenguaje han tenido dificultades a la hora de producir los fonemas correctamente, tu hijo tiene solamente dos años que es cuando el habla articulada empieza a crecer. Con esta edad lo normal es que no pronuncien bien determinados fonemas, que sustituyan unos por otros o que los omitan, etc. Con esta edad no conviene que forcéis al niño a pronunciar o nombrar bien las cosas, le podéis generar ansiedad e inseguridad para hablar, en cualquier caso son muchas las actividades que podéis hacer para estimularlo: No es suficiente con hablar al niño, es muy importante también saber escucharle y mostrarle interés por lo que dice. De esta manera se le incita a que hable más y se va propiciando que se exprese verbalmente. Por otro lado debéis tener paciencia y esperar a que termine lo que quiere decir, evitar terminar las frases por ellos o adelantarse a decir la palabra que al niño le cuesta encontrar ya que, de esta forma lo único que se consigue es limitar su capacidad expresiva.

Podéis jugar a completar frases presentando al niño diferentes láminas con dibujos y se le hace preguntas sobre los dibujos que está viendo. También se puede jugar a decir al niño frases inacabadas que él debe completar como: los niños se ponen los zapatos en......, el niño come por ........, tenemos dedos en los pies y en...........


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 08:41 
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Buenos dias, mi hija de 5 años no quiere ir al colegio y llora todas las mañanas. No existe una razón objetiva por lo que suceda esto. ¿Cómo puedo hacer para cortar esta actitud?

Muchas gracias


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Es importante, que los padres sepan que esta actitud suele ser pasajera, que se produce sobre todo en niños muy apegados a sus padres. Los niños sobreprotegidos tienen dificultades para separarse de sus padres aunque sea unas horas, estos niños, no saben hacer nada en ausencia de sus padres y pueden llegar a tener problemas para relacionarse con los niños de su edad, ya que sus padres no les han transmitido los recursos necesarios para que tenga seguridad en si mismo.

Si eres tu quien lleva a tu hija al colegio y cuando se pone a llorar observa como tu te quedas mirándola angustiada mientras ella llora, no te marchas sino que esperas a que calle intentando hacerle razonar, no lo vas a conseguir, tu hija seguirá llorando. En estos casos lo que se suele hacer es llevarla al colegio, la dejas en clase o con su profesor, la miras a la cara, le sonries mientras le das un beso, le deseas que aprenda mucho y que volverás a recogerla y te marchas. Esto tiene que durar unos segundos, es muy duro al principio pero cuando tu hija compruebe que esto es así siempre dejará de llorar, comprenderá que ir al colegio es su deber y que llorando no consigue nada.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 10:49 
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Hola tengo un hijo de 8 años que no se concentra en el colegio, tarda en hacer las actividades que le manda su profesor en clase porque se distrae muy facilmente, y claro lo que no termina en clase lo trae para casa. y en casa hace lo mismo si no estas encima de el todo el rato,se levanta y no hace las tareas, tienes que reñirlo para que haga las tareas, prefiere irse a jugar.Es un niño listo porque cuando se concentra lo hace bien, y lo aprende muy rapido. Me preocupa mucho que pierda el curso por su falta de concentración en las clases.Que puedo hacer? Este tema me preocupa mucho, y quisiera saber que puedo hacer. El niño es algo inquieto, pero me dicen que no es hiperactivo. :(


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Habría que estudiar los motivos por los que tu hijo tiene este comportamiento. Lo primero que hay que descartar que exista un problema emocional provocado por una situación familiar o personal del niño. Descartado esto, lo mas probable que tu hijo no haya desarrollado hábitos de trabajo o que no esté acostumbrado ha hacer muchos deberes y ahora al ser un poquito mayor le exijan más en el colegio y a el le desborde. En cualquier caso si, esta distracción se produce se produce tanto en casa como en el colegio y no hay nada de tipo emocional podríamos hablar de un déficit de atención, y en este caso si debería ser tratado por un especialista.

En cuanto a la actitud a adoptar con tu hijo, es conveniente que tenga un horario de estudio, en un lugar adecuado, sin televisión ni ruidos. Debe aprender a planificar las tareas que tienen que realizar. Por ejemplo, si va a empezar a hacer los deberes deberán enseñarle a prever lo que va a tardar y se concreta la hora a la que los deberes deben estar terminados. Es muy útil reforzar el mantenimiento de la atención de forma concreta, que el niño sepa exactamente porque recibe un elogio.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 10:56 
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Hola,
Mi hija de 10 años es muy despistada y además le cuesta mucho concentrarse en los estudios, tarda mucho en hacer los deberes y en todo lo referenta a la escuela es vaga por naturaleza. ¿Cómo puedo ayudarla a cambiar o mejorar?
Gracias.


Respuesta de Trinidad Aparicio:
El estudio es un ejercicio de voluntad, el esfuerzo y la dedicación. Estas son la armas fundamentales para afrontarlo, pero además hay condiciones, hábitos y maneras de estudiar que nos ayudarán a que nos resulte más sencillo y sea más efectivo. Tu hija debe saber que sin esfuerzo no se va a ningún sitio por lo tanto, lo primero que hay que conseguir es que aprenda a esforzarse e ir adquiriendo hábitos de trabajo y estudio. Al principio, si no está acostumbrada a estudiar, es normal que le cueste pero, con esfuerzo y constancia lo conseguirá.

Para ello lo primero que debe hacer es aprender a organizarse. El apoyo de los padres es fundamental y han de ser exigentes en el cumplimiento de un horario de estudio siempre adecuado al horario familiar. El primer objetivo que debemos lograr es hacer una planificación del tiempo que hay que dedicar al estudio. Es importante no dejarlo todo para el último día y crear diariamente un hábito de estudio.

Se aconseja estudiar siempre en un mismo sitio, creando de esta manera un espacio acondicionado al estudiante y que este considere como propio. Este ha de ser un lugar cómodo, ordenado y tranquilo para favorecer la concentración. Es muy útil marcarse objetivos concretos para cada sesión de estudio y reforzar a tu hija cada vez que lo cumpla.

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"Dueño de mi destino, capitán de mi alma" de Nelson Mandela


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 10:59 
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Tengo un niño de 6 años que siempre a la hora de ir a colegio va llorando. Dice que es porque no quiere ir al comedor del colegio, pero creo que siempre se va a buscar una excusa porque me he dado cuenta que no solo es el colegio, también llora cuando tiene que ir a algún sitio donde lo tenga que dejar y yo no pueda estar, como por ejemplo los cumpleaños de sus amiguitos o cualquier actividad extraescolar. Le gusta muchísimo el futbol así que lo apuntamos a una escuela de fútbol y lo hemos tenido que sacar porque también llora. Dice que llora porque cree que nos vamos a ir aunque yo le digo que no, que me voy a quedar todo el tiempo. Ya no sé que hacer, porque hemos probado con castigarle no dejandole jugar con cosas que le gustan y también diciéndole que si va bien al cole le daríamos alguna sorpresa y no sirve de nada. Siempre dice que no sabe si va a poder ir sin llorar pero al final siempre llora diciendo que le duele la barriga. Y luego es un niño muy cariñoso y que hace muy bien las tareas del cole, pero es muy tímido y le cuesta relacionarse. ¿Qué puedo hacer?


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Este tipo de comportamientos se suele dar tanto en niños que están muy sobreprotegidos como en niños inseguros, teniendo en cuenta que la inseguridad y sobreprotección están muy relacionadas. Esto suele repercutir negativamente en el desarrollo y normal desenvolvimiento del niño. Muchas veces y de forma inconsciente los padres transmiten inseguridad y miedo a todo lo desconocido, por lo que cualquier cambio o novedad lo viven con cierto temor. Es importante que fomentéis la independencia, dejarles libertad para que tomen sus propias decisiones, enseñarles las cosas que no sepan y no hacerlas por ellos. Dejarles que se equivoquen y aprendan de sus errores y; dejarles también que disfruten de sus éxitos y experimenten la satisfacción de obtener logros por mérito propio.

En cualquier caso, no se debe ceder ante el llanto de vuestro hijo y si habéis decidido conjuntamente ir a un cumpleaños, a futbol, o a cualquier parte debéis ser consecuentes y dejar que se quede y compruebe que no pasa nada, que vais a volver a recogerle a la hora fijada y, posteriormente reforzarle por haberse quedado. Al principio es difícil y llorará mucho pero, en la medida en que vuestro hijo vea que va consiguiendo quedarse en los sitios sin que estéis vosotros y además disfruta de ello irá adquiriendo seguridad y confianza. Debéis hablar con él y decirle que a partir de ahora las cosas van a cambiar y que le vais a ayudar en esto que tanto le cuesta pero que para ello debe dejarse ayudar, explicarle que al principio será duro pero que cuando lo consiga pensará que ha merecido la pena.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 11:50 
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Registrado: 15 Sep 2009, 09:19
Mensajes: 4
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Hola,
Tengo 2 gemelos de 10 años (niño y niña). Ultimamente la niña está muy celosa de su hermano, lo insulta en todo momento, lo desprecia, incluso le pega. Cabe decir que el tiene mucha paciencia, pero al final todo acaba en discusiones y peleas por cualquier motivo. La niña está muy respondona y realmente no sé como tratarla, he llegado a un punto que no sé que tipo de castigos le haran cambiar de actitud. El que yo pensaba que le doleria más (sin el ordenador) al final está castigada, se enfada por el castigo, pero continua con su actitud. Es una niña muy tímida pero muy bien considerada en la escuela y practica mucho deporte (5 dias a la semana hace natación).
Bien, si me pueden ayudar, simplemente que actitud debo emplear para con ella.

Muchas gracias,

Anna


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Habría que saber si el comportamiento de tu hija ha sido siempre así o es algo que está ocurriendo últimamente. Según me cuentas esto parece que no ha sido siempre así. En tal caso habría que indagar un poco más, ya que este cambio de actitud debe estar relacionado con algo más. Para ello seria aconsejable comprobar si ese cambio se ha producido también en el colegio, si está repercutiendo en los resultados académicos, si ha habido algún problema con las amigas o si hay alguna circunstancia familiar que le puede estar afectando.

En cuanto a la actitud a adoptar con ella debe ser de comprensión y firmeza. De comprensión porque debes buscar el momento adecuado, hablar con ella e intentar que te cuente porque se comporta de esta forma. Puedes llevártela una tarde a merendar las dos solas, creare un ambiente agradable, donde ella esté tranquila e intentar sacar el tema, escucharla. En cuanto a la firmeza, debe comprobar que no se va a salir con la suya, y tiene que saber que la actitud que está teniendo tiene unas consecuencias que a ella no le benefician y que lo único que consigue es ser cada vez más infeliz. No se trata tanto de ponerle castigo como de que compruebe que no consigue lo que quiere. Es posible que lo que esté buscando sea la atención de toda la familia, por eso, en esos momento le prestáis la atención justa pero después la dejáis y vosotros continuáis con vuestras cosas.


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 Asunto: Re: Pregunta aquí lo que te preocupa sobre tus hijos
 Nota Publicado: 08 Oct 2009, 12:31 
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Registrado: 08 Oct 2009, 12:26
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Mi hija tiene 5 años y en el colegio me dicen que seentretiene mucho y no termina las tareas a tiempo. Es una niña nerviosa , no para de jugar y de moverse, pero a la vez es obediente y la puedes llevar por el camino que quieres. Pero hasta ella reconoce que le es dificil no hablar, ni entretenerse. Con las horas de comida le pasa lo mismo. Nosotros estamos usando el método de los castigos sin tv y sin maquinitas , pero sin darse cuenta vuelve a salir tarde del cole por no haber terminado las tareas. ¿Estamos haciendo lo correcto? ¿Como podemos motivarla para que deje de entretenerse y sea más responsable de sus deberes?
Gracias


Respuesta de Trinidad Aparicio:
Habría que ver si esto le ocurre desde hace tiempo o es algo que ha empezado a ocurrir ahora. Si es algo que viene ocurriendo desde siempre y no ha habido ningún cambio en su vida que le pueda estar afectando emocionalmente se podría decir que tu hija tiene la sintomatología propia de un trastorno por déficit de atención. Lo primero que debéis hacer es confirmar este diagnóstico con un especialista, sería también aconsejable que realizara actividades físicas que le ayudaran a canalizar esa energía. Cuando le habléis y le deis instrucciones o le pidáis que haga algo asegurarlos de que lo ha entendido haciéndole repetir lo que vosotros le habéis dicho. Por último es muy importante que les estructuréis las tareas, es decir dividir cada actividad en actividades más pequeñas y permitirle pequeños descansos entre actividad y actividad. Es mejor que utilicéis el refuerzo en lugar de los castigos ya que si se trata de un déficit de atención vuestra hija no puede evitar esas distracciones.


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